1、去一個的朋友的親戚家辦點事，臨走那個帥哥哥送我出門，我含情脈脈的對他説：慢走。
2、台灣四大剩女林志玲林熙蕾大S徐若瑄一週內嫁了一半，大S結婚了，新郎不是周渝民。林熙蕾也結婚了，新郎不是朱孝天。徐若瑄也要結婚了，新郎不是吳建豪，接下來如果林志玲結婚，那新郎會不會是言承旭?F4 你們真厲害啊。
3、男友去公司參加最醜衣服競賽，他穿了一件印着我卸粧後素顏照的簡單白T恤，結果得了第一!
4、下載了個手機瀏覽器，啟動時顯示檢測字體什麼的，有進度條，1%、2%……速度很慢，我很有耐心的等着。很久之後，99%、100%!我那個激動啊!終於檢測完了!結果你猜我看見什麼?……101%、102%。
5、老馬在睡夢中喊了幾聲初戀女友的名字，老婆推醒他，警覺地問：“你在喊誰?” 老馬忙掩飾道：“我做夢當老師了，在叫學生回答問題。” 老婆問：“那你一節課怎麼總是叫同一個學生回答問題?” 老馬一愣，緊接着回答：“因為我做的是家庭教師。”
6、有個女同事約我，我很禮貌地告訴她我不是同性戀，結果她給了我一個耳光。顯然她一直都以為我是男的，還暗戀我好久了。
7、白天剛給發小兼小學初中高中同學介紹了個女朋友，雙方都挺滿意。晚上就看到QQ空間上丫的分享了一篇日誌，《請珍惜身邊那些看起來有點腦殘的朋友》。
8、找到一張老公存在電腦裏的照片，照片上的人是我，文件名是胖子。
9、夜，女兒心急給媽打電話：“媽!他還沒回來，一定有別的女人了!”娘輕聲安慰： “傻孩子，乖，別淨往壞處想，興許是出車禍了!”
10、風真大，剛與一個騎單車的擦肩而過時，姐的圍巾順着風勢往後飄，剛好被單車把手鈎住，險些勒死姐了!
11、我終於知道魚缸裏的魚是怎麼死的了。我妹妹在往魚缸裏噴灑清潔劑，因為她想讓魚聞上去有檸檬的味道。
12、勤勤懇懇一學期，馬上就要到年底。為了考出好成績，現在努力來得及。抓住課本是根基，能夠理解好回憶。並不反對你抄襲，關鍵考官可允許!
13、看到幾道小學入學考試題，據説很難。我試着做了一下，不知對不對?題一：小雞小鴨一起走，小鴨掉進坑裏，小雞怎麼救?答案：小雞不能救，因為小鴨家人會説是你推小鴨掉坑的，讓你負擔醫療費。雞同鴨講是很難講清楚的。
14、考試對老師是成績，對學生是垃圾，對家長是着急;中學還是蠻好混的，除了中考和高考;成績越好，身體越差，走向社會越失敗!
15、堅持看課本，直至爛熟於心;慎重選擇複習資料，不要輕易相信參考書，哪怕是老師推薦的;不要作弊但要學會合理用眼睛瞟，注意把握尺度!
16、體育考試要考仰卧起坐，所有女生準備就緒。只見一女舉手問老師：老師，我只完成仰卧，不完成起坐，能給一半分數不?
17、普通話等級考試，某英語極佳而地方口音濃重的人抽到自由談話3分鐘的題目——談談自己的學習生活，大喜。考試時，某君自信滿滿：我的英語學習重視口語，儘量在生活中少説漢語，就像這樣：Now let us speak in English!My study and life。
18、老師：“現在是講求素質的時代，一切都要以素質教育為出發點，不能只是為了考試而學習。翻到222頁，這節不考就不學了，直接看下面一節。”
19、父母是要哄的，朋友是要騙的，泡妞必須是要哄騙的;餵飽的馬兒是不跑的，先付酬的工作是幹不好的，先給答案的考試是不重要的!
20、灰鼠被鼠爸罰站一晚上。第二天，只見一隻白鼠瑟瑟發抖。鼠爸怒道：敢換替身，看我怎麼收拾你。白鼠委屈：爹，俺是灰鼠，身上落了一層霜。
21、女士學車，碰到了樹上。 教練責怪：“怎麼搞的?” 女士説：“我是初練(戀)，很緊張。” 過了一會，女士又碰到了樹上，教練説：“這次是因為失戀吧!”
22、掌櫃吩咐夥計在地堂上支好機關，然後撒上一把穀子引麻雀來吃。一連撒了六個月，飛來吃穀子的麻雀越來越多。掌櫃看看差不多了，便吩咐夥計下網，一下子套住了許多貪吃的麻雀。這就是股市。
23、《同一首歌》不唱了，看來光唱得好聽沒用;《百家講壇》不火了，看來光聽以前的事兒沒用;《藝術人生》沉寂了，看來光流眼淚沒用;倒是《天天飲食》還辦得有滋有味，看來把肚子填飽最實在!
24、書店營業員板着臉：別看了，這兒是賣書的不是圖書館!顧客：你這是什麼態度，沒一點笑臉。營業員：你是來買書的，還是來買笑的?
25、阿袁在外地學習。一天，他發現生活費已提前用完，便忙給家裏拍電報求援。電報上只有四個字：彈盡糧絕。沒幾天，阿袁收到家裏的回電：頂住!
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