1、朋友相親回來，我：“怎麼樣，成功了嗎？”他：“三分之二成功了。”我：“什麼意思？”朋友回答説：“我同意了，介紹人同意了，對方沒同意！”
2、真正的兄弟，不管距離多遠，不管多長時間沒聯繫，哪怕中間換了好幾次手機號，要借錢的時候總能找到你。
3、去朋友家玩，正好他3歲的兒子在牀上，揪着枕頭騎着玩，嘴裏還喊着駕駕。我逗他：“帥哥，騎馬呢？”那小鬼瞪了我一眼説：“白痴，我騎的是枕頭！”
4、在大排檔和朋友喝酒，突然想起媳婦還在家裏餓肚子，瞬間給了自己一巴掌，喝酒怎麼能分心，來來來，幹一個！
5、晚上熬夜刷手機，看到一條新聞，女生熬夜玩手機導致雙目失明。看完這條新聞，我暗自慶幸，還好我是男生。
6、隔壁那桌的女生突然從蛋糕裏吃到一枚戒指，瞬間臉頰緋紅。我男友見我期待的看着他，立即會意，叫來服務員，道：“服務員！為啥我們這桌沒有？”
7、有個同學去非洲援建，剛到工地接待他的施工員是個黑人，他就用英語跟人家交流，黑人沒做聲。 然後他又用法語，黑人還是沒説話。 然後他用手去比劃。黑人終於開口了：瞎比劃嘎哈，整個工地都中國人。
8、單位有個同事，蒙古人。一年休假回家，假期過了好幾天還不回來，領導給打電話，他在電話裏説：領導，我還在呼倫貝爾草原上騎馬找家呢，我家是遊牧民族，現在不知道搬到哪裏去了？
9、小孩問媽媽：為什麼蒼蠅貼紙上已經粘了很多蒼蠅，還會有蒼蠅會去站上面呢？ 媽媽：如果大街上很多人圍着，你會不會上去湊熱鬧。
10、女孩：“我們分手吧。”男孩：“分手也行，讓我最後一次牽下你手吧。”女孩同意了，男孩笑了笑：“你要是能從我手裏掙脱，我就同意分手。”女孩用了好大的力氣才從男孩手裏掙脱了，男孩立馬轉身離開~女孩突然明白了什麼，追上男孩就打：“送我的戒指你還還趁機摸回去了。”
11、“哥們嘴賤被人打了，過了幾天，打人的家人過來道歉，拎着水果，還有幾隻王八。進來就説：對不起，對不起，什麼的。哥們説：沒事沒事，來就來吧，還把家裏人全帶來了？結果又多躺了兩天。 “
12、有一次我們公司一男同事跟女同事吵架！突然男同事誇女同事面相旺夫！女同事心中大喜！女同事：“真的嗎？真的嗎？怎麼看出來的？”男同事：“你這長相讓老公看了就沒啥慾望，只能一心一意搞事業了！”
13、在公交站遇見一美女，我鼓足勇氣上前搭訕。您好美女，可以向你打聽一個地方嗎？美女笑着説：可以，你説。請問我怎麼樣才能走進你的心裏？美女很淡定的回答：路途很遙遠，看到對面那輛車了嗎？沒有一輛好的車就別想了。我殘酷的接受了這個現實，我開走了對面的那輛車。
14、一天，一個衣衫襤褸的農民來取錢，銀行營業員把紙條讓他簽字。那農民接過紙條，倒着就簽字了。營業員説：“鄉下人就是鄉下人。你拿倒了。那農民説：是拿倒了。可我籤的字也是倒的呀！營業員睜大眼睛一看，確實這樣籤的和正着籤的一樣！臉上一紅，原來那農民還是個高手，居然能倒方向簽字 !神回覆：那個農民的名字叫王中王。
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