1、早上我去菜市場買青菜，我問小販：“你這菜打過農藥嗎？”小販想了想説：“估計打不過。”
2、跟一女同事玩打手背的遊戲，不小心抓到了她的手，破了一點表皮，然後女同事一臉認真的拿出手機，正在我以為她要拍照發朋友圈控訴我的時候…只見她在網上搜索：被單身狗抓了需要打狂犬疫苗嗎？
3、最近來親戚了，不舒服就和男朋友鬧彆扭，持續了一週了，最近兩天死皮賴臉的纏着我！我懶得搭理他，就指了指壞掉的空調説道：男人都是大豬蹄子，就和破空調一樣，我熱了偏要吹熱風，我冷了偏要吹涼風！男朋友也怒了，説到：你連空調都不如，最起碼它知道吹。
4、找了個算命先生給我算一卦，他打量了一下説：“這位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分驚訝：“你怎麼算得這麼準確？”他捋了捋鬍鬚説：“因為凌晨一點至三點是丑時啊。”
5、我一同學，前段時間賣掉了北京的一套房子，家人怎麼攔都沒有用，問他原因，他説:就這一套房，將來住都住不開，也買不起了，不如在老家縣城買個十來套，寧做雞頭不做鳳尾嘛！直到前兩天聽説他開了個洗浴中心，我算明白了！
6、有一天我問我媽，“媽，我是你的什麼？”我媽撇了我一眼“媽的智障”
7、在經歷了漫長的十幾小時飛機後，我終於如願以償的到達了，美國洛杉磯，啊！美國，他們説的空氣，我一聞，果然是極其香甜的，完全沒有霧霾，於是我摘下了在中國所戴的厚厚的口罩，換上了厚厚的防彈衣！
8、某人吃飯，牛肉拉麪裏看不到一塊牛肉，便指着碗問老闆：牛肉拉麪怎麼沒有牛肉？老闆淡淡地説：別太認真，難道你還指望從老婆餅裏吃出個老婆嗎？
9、老王的媳婦躺在我懷裏，指着鳥籠的鸚鵡説:“待會走的時候，把它處理掉，等老王回來就説飛走了”我問:“為什麼？”老王媳婦:“這鸚鵡會説話，等老王回來了，非把我們的破事説出去不可”於是我把鸚鵡帶回了家。不久我外地出差，半月後回來，一進門，老婆就對我説:“老李，不好了，你的鸚鵡飛走了”我:“啊~”
10、剛才看到一個胖子流浪漢，我問他：“作為一個流浪漢，你為什麼還這麼胖？”他説：“因為我沒錢去健身房。”
11、今天下班後煙癮上來了，廠區內是不允許抽煙的，於是抽出根煙放在嘴裏準備出去後再點上，這時看門的保安大爺對我喊道：“唉唉唉，那誰你怎麼在廠區抽煙呢？”“我這不是還沒點上麼。”“沒點上？那你去大街上知道不能隨地大小便還要脱了褲子在那兒玩玩啊？”
12、在公司洗手間，聽到一男同事打電話。哭的那叫一個慘，只聽他説道：“世界上最悲慘的事不是被分手，而是分手三天又和好了，發現女朋友學會了新姿勢。”
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