從孩子出生那一刻開始父母似乎就走上了一條“不歸路”：小時候不會説話哇哇大哭時，你會崩潰到想要咆哮；等長大有了自己的思想意識頂嘴時，你又會被氣得暴跳如雷。在孩子成長的道路上，説教也成了父母最常掛在嘴邊的“嘮叨”，時不時地拿出來殺一殺孩子的威風。可豆爸需要提醒你，你有沒有發現，你説教的次數越多，寶寶反而對你的話越來越不“感冒”，這其實就是父母的説教起到的反效果。事實上，不光是説教，父母的其他三種常態化表現，同樣能起到相反的教育效果。父母説教孩子時，三種常態化表現會起“反作用”，説教也要講究方法豆爸曾經在網絡上看過一個視頻，內容是小時候和父母要錢的一個片段，孩子對媽媽説：“媽媽你給我五毛錢”，媽媽的回答是：“我看你像五毛錢”。或許在十幾二十年前，這句話對於那些厚臉皮的寶寶來説還算是正常，可對於現在的敏感寶寶來説，別説父母的拒絕，父母日常的三種常態化教育方法，都會讓引發寶寶的牴觸情緒。
【情緒激動抗拒型】：讓孩子毫無還嘴之力
遇到喜歡的東西，即使是在人來人往的商場，寶寶也總是要躺在地上撒潑打滾，非要逼着父母答應不可。
在遇到這種情況時，許多父母都會對孩子提出來的“非分”要求立馬火冒三丈，不管三七二十一地指責孩子，甚至當着其他人的面動手打孩子。
這樣做的結果無非有兩種：第一，孩子不吃這一套，死皮賴臉地通過各種方式來威脅父母，以此獲得自己想要的東西；第二，無條件服從，默不作聲地承受着父母的責罵。可無論是哪種結果，對於孩子來説都沒有起到實際的説教意義，即使父母將孩子好好教訓了一頓，孩子歸根到底還是沒有認識到自己的錯誤。
換句話來説，他們記不住自己的錯誤，反而只能記住父母的怒火和打罵。
正確的做法是，遇到撒潑打滾的寶寶，父母的第一件事就是選擇忽視，靜靜地在旁邊看着他，發現無法實現自己的企圖後，寶寶自然會意識到這一招沒用。
在寶寶情緒冷靜下來之後，父母要耐心地詢問孩子為什麼要這個玩具？家裏的玩具和其有什麼區別？為什麼不給孩子買？這三點一定要表達清楚。
只有給出孩子充分的理由，才能讓孩子認識到自己是在無理取鬧，從而記住錯誤。
【明知故犯無賴型】：沒有足夠的信服力來教育孩子
我們經常會教育孩子玩手機、看電視不好，可是在孩子面前我們依舊抱着手機不能自拔，看電視的時候更是開心到哈哈大笑，轉頭卻對孩子説一句：“趕快去寫作業，電視有什麼好看的？”
試想一下，這可能嗎？
答案顯而易見。你明明知道孩子難以抗拒這些誘惑，在孩子面前卻明知故犯地耍無賴，又怎麼讓孩子信服你的説教能力呢？
正確的方式是，成為孩子學習的榜樣，不論任何一件事情都要從自身做起，這樣才能讓自己的説教變得更有信服力。
都説父母是孩子最好的老師，我們評判孩子的時候先看看自己做的對不對，如果不對改正之後再去説教孩子，這才是教育孩子的根本所在。
【迫不及待反攻型】：孩子必須無條件服從
生活中經常會出現這樣一種情形：
外出前，媽媽和孩子説好幾點回家，可是到了時間孩子卻反悔，許多家長的第一反應就是發脾氣：
出門前都説好的，你這樣的話以後也別想着出來了，自己在家待着吧。
父母這種迫不及待反攻型説教方式或許孩子小時候還能應付得了，畢竟孩子禁不住嚇，生怕你下次就不帶他出來。
可長大後的他們可能就不會這麼無條件順從，小心思更是把你拿捏的穩穩的，甚至還會和你對着幹，反正就是不接受你所發出的指令。這個時候你就會想孩子怎麼變成了這樣，一點都不如小時候聽話，殊不知他們在成長過程中已經瞭解了你的套路，自然也就不會放在心上。
正確的方式是，告訴孩子要遵守約定，否則自己就是言而無信的人。
如果舉一個例子效果會更好，採用互換身份的方式來模擬場景，讓孩子知道這樣做對方心理是什麼樣的感受，簡單的道理用在他自己身上，效果就會顯而易見。
父母之所以會出現上面三種錯誤行為，究其根本還是因為錯誤理解了説教的真正含義，説教從來都不是為了打壓孩子，相反，説教的出發點和落腳點一直都是要將孩子拉到自己的“戰線”。
父母説教為了打壓孩子，而是讓獨立的他們和自己站在同一“戰線”
事實上，我們每一次地説教都是讓孩子認同自己的觀點，那麼自然也就不會出現他們不聽話的情況發生。父母如何做才能讓他們和自己站在同一“戰線”？
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