請問你贊同婚前性行為嗎？

今天就讓小編為各位分析一下請問你贊同婚前性行為嗎？這裏和大家簡單介紹一下!你贊同婚前性行為嗎？中國目前的價值觀是不是對其仍有偏見？

操作方法

我特別贊同婚前性行為，因為首先婚姻制度的合理性是需要被質疑的。

而且中國特色婚姻就是在兩個人的基礎上又綁定了無數的利益糾葛，在這種環境下，單純就感情這個維度來説，婚姻中的哪個環節能比婚前性行為更加純粹？

當然我反對隨便發生婚前性行為（好像這個沒必要反對？只要反對欺詐就行了？）和欺詐性的婚前性行為，當然的當然，這兩點和婚前性行為本身沒有關係，只是我不強調就會被槓。

真正的婚前性行為是一種性觀念的解放，這種行為把性觀念從道德和世俗中剝離，不讓性行為本身承擔過度的義務，把性行為真正地還原成性行為本身，真正地始於雙方自願歸於體驗良好。

讓性承擔過度的道德成本是一種傳統文化糟粕，是一種在當時環境背景之下的道德沿用，和我們現如今所具備的社會體系是不匹配的，而且，針對不同的階級和階級屬性，對婚前性行為產生的相同共識一定是虛偽的，而這種虛偽到底對哪個階級有利、誰會真正地推動這種思想，這是需要想清楚的。

還有，特別難受的是，我在這方面的啟蒙就是在知乎完成的，結果看看現在的答案，思想居然倒退了這麼多。

（早年高質量的對話氛圍讓知乎誕生了大量的優質性教育內容，性教育也曾經是知乎最受認可的版塊之一，可惜了。）

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我們有出息的人不要去懟沒出息的評論。

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支持婚前性行為，不是在支持男性欺騙更多女性上牀，跟“不上牀就不能發現男性是陽痿”沒有關係。

支持婚前性行為，是因為自從“可靠的”避孕機制誕生以來（説明社會道德實質上認可了不懷孕性行為合理），尤其是避孕機制的目標不再僅僅是避孕，還有改善體驗，在這種環境下，性和懷孕的關係就已經逐漸割離了。

性從一種“和責任綁定的行為”，變成了一種“雙方互助的娛樂”，那麼性行為就沒有理由揹負太多與責任有關的道德。

而且重要的是，不僅要支持，還要反對“污名化婚前性行為”。

我沒有支持女性濫交，沒有支持男性哄騙女性上牀，沒有支持不倫性關係，沒有支持絕對的性自由，當然也沒有支持性霸權和性管制。我支持的是性觀念解放，因為我們沒有理由阻止一部分人擁有更適合他們的生活。

我在和男友在一起不久就有邊緣性性行為。我倆都是成年人但彼此是初戀。

有一次抱在牀上狂吻感覺到他硬邦邦以後，我就問他説覺得進展到什麼時候他覺得是可以發生關係。

他回答：訂婚以後。

我：？？？？什麼鬼？

於是我開始了苦口婆心説服他不需要把貞潔留給結婚的。對的，我是女生。

後來發生了關係以後，有一次躺在他懷裡聊著天的時候他在説，從我決定第一次給他了他就認定了我一輩子。

我笑著説：我希望你因為愛我，覺得合適才娶我，而不是因為我的第一次是你的這種責任感。如果你不愛我了就和我説，我也會一樣。

他：我已經決定了要照顧你一輩子了

我：嗯？什麼意思？就是就算分手了要做最佳前男友？

然後轉頭看見，他在流眼淚。

我第一次見到他哭。

很久以後，我們的關係很穩定也在計劃著結婚了，我問起他，會不會覺得發生關係以後就把我當成他的所有物來看待。

他説，最近才慢慢可以這麼想。

我問為什麼。

他：因為我剛和你在一起的時候，在我心裡已經認定要娶你了，可是你一直在給我做心理建設，你還有離開這一個可能性。

我：所以你那次會哭⋯

他：因為想到這個可能性太難受了。

我經常聽到那些説法説你身體給了對方對方就失去新鮮感啊，不珍惜啊什麼的。但我始終覺得你的態度，你的行為，才決定對方對你是否尊重。

男方能把性當成對付你的重要的籌碼，主要因為你自己就認為自己的價值壓在了這個籌碼上。對我來説性根本就不足以成為什麼籌碼，所以給了我男友，他也不會因此對我輕視。身體是自己的，我不明白兩個人情慾已經到了要做邊緣性性行為，保護那層膜的意義在哪裏。而且我不覺得第一次給了他，他就佔便宜了。明明是我飢渴難耐把他撲倒了啊。

其實我只是想去掉一些我覺得會成為多餘的考量的東西，比如是不是男人得到我的身體就會覺得我怎麼怎麼樣的設想。

我自己就是奉承，‘不試一試怎麼知道好不好’的心理。當然保護措施要好好做。堅持保護自己的女生我也覺得沒什麼。都是自己的選擇吧。

和男朋友認識7年，在一起不到1年。25歲，第一個男朋友，第一次一起出去玩還沒有正式確定關係，他只開了一間房，我很慌也有點失望，但是沒有摔門而走。想了很久要不要自己再去開一間房，但是想到覺得場面會很尷尬，那就留下吧。

留下就意味着默認和他睡一張牀，等同於默認了可以發生關係。

果不其然坦誠相見，雖然由於大姨媽造訪並沒有發生實際性關係，但是對於我來説衝擊力依然很大。那天一晚上沒睡着並且腦袋都要炸了，大概煎熬了三四天，我接受了。

那之後一切就順其自然的發生了。

我的立場其實很堅定，既然我選擇了你作為我的男朋友，你想要的我不會裝傻。而你得到了之後如果有不好的態度轉變，對不起再見，我會遺憾但毫不猶豫的離開。

我曾明確的告訴過男朋友，我很保守，不是身體是心理。身體不是我最後交出去的王牌，心才是。

傻逼男朋友很不甘的問我那隨便一個男人你都不介意嗎？我反問他，你知道我找一個男朋友多難嗎？

傻逼，我可是花了25年才找到你這一個男朋友。換做其他人，見面都不可能超過3次的，拉拉小手都噁心。

所以，個人贊同意見。

以前結婚都22歲，那婚前搞了確實不好

現在晚婚的28 30的一大堆，你説婚前就全靠擼嗎

該談談，該上牀上牀，別想那麼多