孩子發脾氣，並不是件壞事。聰明的父母，都懂得在孩子發脾氣時，接住孩子的壞情緒，引導他認識情緒、控制情緒。肯德基門口看到這麼一幕，內心很複雜。一個男孩想吃肯德基，媽媽不準，讓他趕緊回家。男孩氣鼓鼓地説：“不回家！”還跺着腳大喊大叫：“我要吃肯德基！肯德基！……”同時身體還大幅度地左右搖晃着。媽媽不耐煩地説：“我剛買的包子，吃包子不行嗎？”男孩倔強地喊：“我就想吃肯德基！”他一邊搖媽媽一邊開始哭鬧起來，情緒激動時還把媽媽手裏的包子給甩掉了。媽媽再也忍不了，她暴吼一聲：“你再給我鬧！”還順手給了他一巴掌。男孩哭得更大聲了，一邊哭還一邊淚汪汪地張開雙臂讓媽媽“抱抱”。媽媽推開他的懷抱厲聲質問：“你還給我發脾氣不發了？啊！還發不發了？説！”男孩不回答，只是大哭大鬧地求抱抱。媽媽對他的請求置之不理，只是反覆吼他：“以後還發不發脾氣了？説！”直到男孩哭着説“再也不發脾氣了”，媽媽才黑着臉往家的方向走。男孩趕緊乖乖跟上。他再也不吵着吃肯德基了，還把掉在地上的包子撿起來揣在兜裏了。圍觀這一幕的我，好想上前抱抱他！然後把他的小手放到媽媽的大手裏，對媽媽説：“孩子願意對你發脾氣，這是好事，你要好好珍惜啊！”
之所以這麼説 ，是因為身為二胎媽媽的我有一段血一般的教訓。
我家老大，小時候脾氣特別壞：
一不高興就摔東西，遇到不順心的事就嗷嗷大叫。
暴脾氣上來時踹壞過一個塑料小板凳腿，讓人驚訝才5歲的孩子怎麼會有這麼大的火氣。
每次老大發脾氣，暴脾氣的爸爸喜歡揍他，尤其在他亂摔東西時，曾用晾衣架在他的背上打出好幾個梗子。
這時候奶奶就出來“護犢子”了。
一邊罵他“你這臭脾氣還想管我孫子”，一邊把老大拉一邊，百般哄勸、遷就。
而我呢，看到這些雞飛狗跳的場景就感到煩，所以經常對孩子冷處理，一看到他發脾氣就晾着他、不理他、扭頭就走。
我不是沒想過講道理，可他在氣頭上根本聽不進去，越説他越嚎。
如今，被爸爸、奶奶和我合力教育出來的老大已經12歲了，不但沒有改掉暴脾氣，反而養出了一身“壞毛病”。
因為經常捱揍，小時候他很怕爸爸，看到爸爸就像老鼠見了貓，別説大叫大鬧了，連走路都悄無聲音的，生怕惹毛了他。
老公對此洋洋自得，不止一次説“我征服了他”，“他怕我”。
可他很快就被“打臉”了。
因為正值青春期的兒子對爸爸動不動就暴揍的方式特別抗拒。
上次因為奶奶沒敲門進了他房間，他指着奶奶大喊大叫，爸爸上去就是一巴掌。
沒想到，兒子竟然還手了！
拿起水果刀就要跟爸爸拼命。
老公抬手擋了一下，手都被扎流血了。
婆婆和我費了好大的勁兒才把這對盛怒之下的父子拉開。
慌亂中，每個人都在地板上留下一個血腳印，甚是觸目驚心……
老公用暴揍的方式對待發脾氣的老大，老大反而越發控制不住自己的脾氣，越發叛逆。
婆婆的失敗就更不必提了，因為不敲門就被孫子指着鼻子數落。
她的溺愛導致老大在他面前越發放肆，情緒控制能力更差。
兒子在我面前呢？
讓憋住脾氣就憋住，讓聽話就聽話。
我曾誤以為這是教育成功的表現。
直到半年前我偷偷看了他的日記，才知道他心裏積怨頗深：
“媽媽動不動就對我甩臉子，讓我經常懷疑自己有毛病、罪不可赦。
小時候還害怕她不要我，哭着讓她抱、她也不理，嚇得我晚上都在做噩夢。
搞得我現在一看見別人臉色不好就緊張，生怕哪句話説錯了得罪人。
以後我一定報考一個很遠很遠的大學，找一個跟媽媽不一樣的女朋友，一年回來看她一次就夠了……”
怪不得，他現在跟我越來越沒話説；
怪不得，他一直想報考海南的大學；
怪不得，他經常悶悶不樂。
爸爸的暴揍、奶奶的溺愛、我的冷漠，非但沒有剋制他的壞脾氣，反而讓他越發坐卧難安。
他舊的負面情緒還未得到宣泄，就因為我們的錯誤處理方式又產生新的負面情緒，始終未獲得心理上的安寧。
也難怪他始終沒有建立起積極向上的情緒，反而越來越控制不住自己的脾氣。
老大扎傷老公之後很長一段時間，全家氣氛都很低迷。
老大拒絕向爸爸道歉。
婆婆長吁短歎的，覺得父子相殘“太作孽了”。
老公更是消沉，覺得自己養了一個不孝子，人生無望，他把所有希望都寄託在了老二身上。
很不幸，4歲的老二跟哥哥脾氣一樣壞，脾氣上來了經常撒潑打滾、摔玩具。
每當老二發脾氣時，老大就打弟弟，他暴揍弟弟的樣子像極了老公暴揍他自己的時候。
這讓我意識到：
同樣的情景不能再在老二身上發生，我們必須做出改變。
我看了很多教育方面的書、論文，諮詢了好幾個心理學方面的朋友，還詢問過身邊其他媽媽，在老二身上實驗了好多次，終於明白了一個道理：
孩子發脾氣，這不是什麼壞事，反而有利於他學着控制自己的情緒。
我講兩件小事：
有一次他看到小區便利店的捷德奧特曼，非要買，不買就躺地上撒潑。
周圍人來人往，我又氣又尷尬，但我努力剋制住丟下他走掉的衝動。
只是蹲下來看着他哭，陪着他，讓他哭個夠。
老二看我沒走，又不同意買，哭了一會兒聲音就小下去了。
等他情緒平復了，我把他抱在懷裏，温柔地安慰他：
“媽媽知道你喜歡奧特曼，但我們家已經有好多了，再買就浪費了。”
他抽泣着説：“可他們都不是捷德……”
我又陪他説了一會兒話，並承諾他過生日的時候送他一個捷德奧特曼，他終於止住了啼哭，很快又跟小朋友玩起來。
還有一次，他在哥哥的作業本上亂塗亂畫，哥哥抽走了作業本，他大叫着在地上亂蹬腿、打滾、踹哥哥。
我把他抱到卧室牀上，任由他把牀上蹬得亂七八糟。
我就坐在牀上，看着他折騰。
他發泄了一會兒，感覺鬧也沒用，便漸漸安靜下來了。
看他平靜下來了，我把他抱到腿上，這才給他講道理，告訴他為什麼不能在哥哥的作業本上畫畫。
從那以後，他果然不再亂動哥哥的東西。
而且再遇到不被允許的事，也漸漸不再嗷嗷叫了。
即使遇到不高興的事，也能説出自己委屈在什麼地方、想要得到什麼，有理有據地給我們講道理。
這半年多來，他以肉眼可見的速度慢慢變好，連一向吝嗇於誇讚的爸爸也誇他“會説話”“情商高”。
不再刻意壓制孩子的壞脾氣，耐心做他的情緒“疏導員”，孩子反而不知不覺學會了控制情緒，遇事學會了講道理。
老二的改變不是我一個人的功勞，也有老公和婆婆的積極配合。
他們一開始很不理解，覺得我由着孩子發脾氣太吵了，如果發生在外面就太丟人現眼了。
尤其是婆婆，總覺得我的教育方式跟她沒有區別。
但實際上有很大的不同——
雖然我讓孩子發泄情緒，但原則問題依然堅守底線，絕不妥協。
所以老二就不再以發脾氣的方式索取玩具，他知道鬧了也沒用，也就不鬧了。
但他鬧的時候我又沒走開，在旁邊陪着他，讓他覺得“無論我怎麼鬧媽媽都愛我”，心理上有安全感，所以也能自行平復情緒。
最重要的是，他的負面情緒都發泄出來了，沒有被壓制、積攢，也不至於耿耿於懷、忿忿不平。
大禹治水的故事告訴我們：堵不如疏。
家長“治”孩子的壞脾氣亦是同理。
“堵”住孩子的負面情緒，負面情緒反而越攢越多，他越難控制情緒的堤壩，越容易爆發。
適當疏導，讓他把委屈、不滿、苦悶都發泄出來，他內心的壓力才能得到疏解，他才能更好地自控。
我們大人心情不好時，不也喜歡找人傾訴一番疏解自己嗎？
一個從事多年心理諮詢的朋友告訴我：
不要指望6歲之前的孩子能理性對待情緒問題，發脾氣是成長的必經階段。
人的大腦分為本能腦、情緒腦、理智腦，越到後面越高級。
當控制喜、怒、悲、懼的情緒腦沒發育成熟之前，孩子的理智腦也發展不起來。
他接診過很多心理患者，發現：
那些小時候不允許發泄情緒的孩子，長大後多多少少都會有一些心理上的問題。
他們很容易喜怒無常，有的具有很強的攻擊性，有的自我攻擊、討好別人，情緒很不穩定。
所以他工作中一個重要內容就是引導患者多説話，讓他們暢所欲言地發泄、想怎麼説就怎麼説。
這個過程就像“排毒”。
當他們把心裏集攢了幾十年的負面情緒全部宣泄出來後，內心才能得到充分淨化，而後才能獲得心靈上的安寧，才有能量對情緒進行自控。
根據朋友的建議，我們也調整了對老大的教育方式：
在他發脾氣的時候，先讓他發泄出來。
等他恢復平靜之後，再去跟他談心，讓他明白他發脾氣時我們是多麼難過。
第一次長談之後，老大別彆扭扭地對我説：
“你幫我替爸爸傳個話吧，那天我真不是故意的，就是氣頭上沒忍住，以後我一定控制自己的脾氣。”
我用力抱了抱他。
孩子本質上並不壞，只是還不會控制自己的情緒。
此後我們對老大沿用了這個“先讓他發泄情緒再談心”的模式。
雖然偶爾他還是忍不住發脾氣，但再也沒發生過“火上澆油”事件。
最近兩個月，我家好久沒有出現雞飛狗跳、全家亂作一團的場景了。
所以，請別再壓制孩子的脾氣了！
反而應該慶幸他敢在父母面前暴露自己的脆弱。
這説明父母是他最信賴的人。
因為他明白：
自己“即使發脾氣也能得到愛與呵護”，所以內心才不會有雜念，才能沒有心理負擔地健康成長。
負重的孩子，挺不直脊樑。
一個孩子，如果在最親近的家人面前都噤若寒蟬、小心翼翼，這才是家長的失敗。
因為不確定自己是否被允許，即使心理有再多委屈也不敢完全釋放，能量都用來壓抑、揣測、迎合他人上了，怎可能陽光開朗？
有遠見的家長，絕不以吼、罵、打等發脾氣的方式讓孩子改掉壞脾氣。
而是冷靜下來，先接納孩子的壞情緒，讓他盡情發泄，等他平靜下來之後再去教育。
同時以身作則，不在孩子面前亂髮脾氣。
温和的家長，才能養出和氣的孩子。
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