有一位女讀者向我諮詢：她一邊歇斯底里地控訴她丈夫的種種“不堪行為”，一邊又向我尋求解決問題的辦法。聽完她的訴説後，我一陣頭大：你丈夫之所以變成這個樣子，從始至終都是你自己“慣出來”的啊。
她丈夫都做了什麼事，讓她如此後悔又憤怒？
1、結婚10週年紀念日，她送給丈夫一套訂做西裝，花了她一個月工資；
丈夫就送給她一束花，還是從路邊花了幾十塊錢買來的。
2、從結婚到現在，家裏的家務活，照顧孩子的任務基本上都是她負責；
吃完飯了，丈夫往沙發上一躺，她做飯，收拾碗筷，吃完了還要刷碗。
3、孩子在學校成績不好，老師給打電話都是她去；
家長會，每次都是她去；
孩子在外面被欺負了，還是她這個當母親的去；
結婚之後，她在家做了4年的全職太太，直到孩子在幼兒園穩定了，她才重新工作。
4、儘管丈夫收入是她的幾倍，但丈夫對於家庭的參與度幾乎很少，對孩子也不怎麼上心。
5、丈夫對她們娘倆很摳門，家裏買什麼東西都摳摳搜搜；但是在外面，卻是很大方。
剛結婚那會兒比較窮，還沒這麼明顯；
條件越來越好，丈夫對兄弟姐妹和父母，都比對自己老婆孩子好。
6、為了省錢，為了攢錢，為了以後給孩子多一些積蓄，她化粧品不捨得買好的，衣服也不捨得買。
而丈夫對此卻沒什麼感覺，每個月工資從不上交，只給她幾千塊錢生活費。
……
類似的事情還有很多，在她的傾訴之下，讓我看到了中國太太們的悲哀。
你越懂事，越沒人疼你
有句話怎麼説來着？
“會哭的孩子有糖吃”。
孩子小的時候，只要孩子一哭，父母或爺爺奶奶的愛就全都湧上來了；
長大後，會提要求，提條件的孩子，往往都被父母滿足需求；
成年後，一個人不懂事，圓滑世故，臉皮厚，又總是能在社交和事業上獲得不小的成績。
即使的結婚了，只要他不那麼懂事，會説一些甜言蜜語，也能把伴侶哄得團團轉。
但是，那些懂事的人呢？
孩子從小就不哭，在外面受了委屈，父母不知道；
想要什麼不被父母滿足，他們就不願意張口再要了；
即使很委屈，在外面過得不好，也不想跟父母開口要錢；
結婚之後，把家裏所有的責任和擔子都扛在自己身上；
無論在社交還是工作中，他們都是負責、懂事，共情能力很強的人；
寧可委屈自己，也不想欠別人的……
對比之下，你發現了什麼道理？
越是“會妥協”，“不懂事”的人，過得越好；
而你越是懂事，聽話，太替別人着想，就越是過得委屈。
任何關係裏都是如此。
回到上文中女讀者的諮詢案例來看：
在婚姻裏，她犯了哪些錯誤？
她沒有什麼錯，她太在意這個家庭，她為家庭付出太多了，她太愛、太包容自己的丈夫了。
但就是因為她過分懂事，過分愛自己的丈夫，才導致丈夫“不珍惜”啊。
心理學上有個概念，叫“邊際效用遞減效應”。
你對一個人越好，久而久之他就感受不到你的好了；
因為他潛意識裏認為，你付出多，你對他好是理所當然的。
更何況，她的收入沒有丈夫高。
而在婚姻裏，收入低的一方，往往“底氣不足”。
在她的身上，我看到了討好，看到了共情能力，看到換位思考，也看到了無盡的委屈和悲哀。
在她身上，也是許多中國太太們婚姻裏的一個縮影。
妻子“全能”，是丈夫“無能”的表現
你有沒有發現，相當一部分中國太太的共性？
“過分勤快，家庭全能機”。
想到了在網上看到的一個短視頻：
一位太太懷着孕，挺着大肚子還在做家務，刷碗拖地。
有網友問她：“你丈夫呢？為什麼她不能做這些呢？”
她説：“從結婚的時候，我們就是這樣啊，一直都是我做家務。”
她認為，自己做家務是理所當然的事情，從一開始就把自己置於“全能妻子”的角色。
反觀她的丈夫，一天的任務是什麼？
上班，下班，打遊戲，吃飯，睡覺。
她的肚子越來越大，快要生了，想要讓丈夫去拖地、洗衣服，做飯，換來的卻是：
“你好多事啊，等我打完這把遊戲。”
雖然説這只是“個例”，但卻暴露了一些太太們的“悲哀心理”。
男人什麼樣，都是妻子一手教出來的；
婚姻什麼樣，就看妻子做到了什麼程度。
你勤快，丈夫就懶惰；
你全能，丈夫就無能；
你全身心都顧着孩子，丈夫必然對孩子的參與度是不夠的。
明白這個道理了嗎？
什麼是婚姻？什麼是家庭？
婚姻和家庭，絕不是靠一個人支撐起來的，而是兩個一起合作，一起努力，共同參與才能經營下去。
當女人抱怨婚姻，抱怨丈夫時，是不是應該思考：
這一切，是不是你自己“縱容出來”的？
如果從一開始，你就有原則，有底氣，有自己的堅持；
他，還會如此嗎？
酷知知識幫
