去年是有什麼促進生育的大事發生嗎？
怎麼突然身邊好多人開始二胎、甚至三胎了。
所以很多新手二胎父母都來問，怎麼 平衡二胎之間的明爭暗鬥？
很多人二胎前呢，以為會給孩子多個玩伴，沒成想，相愛有，相殺更多。爭寵和幹架才是常態。
一會弟弟搶了姐姐的書，姐姐憤怒反攻；
一會姐姐多吃了一塊餅乾，弟弟死活不幹；
一會啥原因沒有，就純粹沒事找欠，倆人幹仗。
總之，拉不完的架，斷不完的糾紛。
之前看到過一份研究數據，説是年幼的兄弟姐妹之間，小衝突每小時可達56次。
不知道這個數據的可信度有多少，不過，我感覺挺治癒的：原來我家兩娃每天的撕扯完全在正常範圍內。
哈哈，所以，要問，這碗水真的端得平嗎？
碗都給你踹翻了。
公平與否都是相對而説的，對老大而言的公平就是什麼都是自己的，誰讓人家是從100%所有到50%平均的節奏呀，少一點都難受。
對老二的公平就是，哥哥姐姐有的，我也要有，哥哥姐姐做的我也要做，誰也別攔着我自己卷自己，誰讓人家前邊有個標杆擺着呢，能搶一點是一點。
所以啊，對於二胎或多子女家庭，我勸大家儘早放棄 費媽還沒啥用的公平養育。
不過，要説真有什麼坑一定不能踩，總結下來謹記這三幾句話能少説就少説。
1
你們倆個我都愛，我愛你和愛他一樣多
“我和弟弟，你最喜歡誰？”
家有二胎，相信很多父母都被老大靈魂拷問過這個問題。
最狠的是，還有附加要求——只能選一個！
你是不是想説，當然是都愛啦，我愛你和愛他一樣多。
如果你認為這是最公平最正確的答案，那就 錯了。
在心理學上，父母於每個孩子而言，是隻屬於他的私有財產，不論形象還是情感上。
哪怕是親手足間，在每個孩子心中，父母也是不可以平均共享的。
這個跟你做得好不好還沒太大的關係，哪怕你做得再完美，端水端的再平也沒用。
哪怕兩坨shi買回家，他們也會在意顏色、形狀、氣味，甚至熱乎程度是否一樣。
你以為他們在乎的真的是世界上沒有兩坨完全一樣的屎嗎？
他們在乎的是“父母對我的愛是不是獨一無二的”。
所以你要讓孩子感覺到，父母雖然也很愛兄弟姐妹，但是最愛我的。
“我很愛你們每一個人，但是最愛你”
明面上都愛，暗地裏偏愛。
平常可以設計一些每個孩子的專屬時光，在那會爸爸媽媽是屬於他一個人的。
偷摸着給某一個孩子帶個小禮物，比如我偶爾接CC放學，會買兩個小蛋糕，給她跟DD一人一個，但是還會單獨給她買一個冰淇淋路上吃。
CC就會秒懂這份偏愛。
或者，有些專門對CC説的話，我會給她寫便籤，這也是CC目前專屬的儀式感。
包括DD也是，姐姐不在的時候，我會很放肆地表達我有多愛他，讓他感覺好像全世界我媽最愛的就是我，沒我她就活不了了。
雖然有點渣，但確實好使。
只有被用心偏愛過的孩子，才不會計較偶爾的得失，也願意給予兄弟姐妹更多的包容。內心OS：反正我擁有的很多了，給你一點也無妨。
那萬一兩個孩子同時跑過來問，他們倆最愛誰，怎麼辦？
不要猶豫，更不要心虛，你只需要大聲且理直氣壯地告訴他們：
“當然最愛你們兩個人啊，不管再來幾個小弟弟小妹妹，我最愛的都是你倆。”
如果矛盾實在不可調和，咱就乾脆把矛盾面擴大。
兩個裏做不了唯一，一羣裏能做唯二，就好接受多了！
2
你看看哥哥妹妹......
多子女家庭中，父母常常犯得另一個大忌，就是在孩子之間比較。尤其是，當某一個孩子比較優秀時。
很多時候，兄弟姐妹的優秀，本身並不會給孩子帶來痛苦，但父母的比較，卻能讓他們沉入深淵。
不管你是有心還是無意，公開比較孩子，或用任何方式表達某一個孩子是榜樣，都會讓另外的孩子形成無望感。
“你看姐姐房間多整潔，你為什麼就不能收拾下”
“你能不能少頂嘴，你看弟弟多懂事”
“弟弟總能按時完成作業，你怎麼就不行？”
説着無意，聽者有心。
雖然你想的是激勵他，向“榜樣”學習，取長補短。
但在另一個孩子看來， 他得到的信息絕不是“我要向弟弟姐姐學習”，而是“你們就喜歡弟弟姐姐，他做什麼都是對的，我做什麼都是錯的，我討厭他”。
哪怕是比較中那個被誇的孩子，也容易得到不正確信息“我比哥哥妹妹強多了”，從而更加恃寵而驕。
這兩個結果，都是我們不願意看到的。
最容易讓手足間產生嫉妒和怨恨，帶來手足間競爭痛苦和壓力的，莫過於父母的比較。
人家本是親人，在父母的比較下，被迫成了仇人。
古往今來，有多少兄弟姐妹間的感情都毀在了父母的比較中。
心理學家就發現，不少出色的孩子的家庭中，總會有一個不讓人省心的兄弟姐妹。
比起直接比較，還有一種更隱祕的，是針對同一件事的單向誇獎。
比如兩個孩子都想跳一個大水坑。
姐姐跳過去了，DD猶豫半天沒敢跳，你單向地誇姐姐“你真是太勇敢了”。
哪怕是你什麼也沒説，DD收到的信息就是“我不勇敢”……
養了兩娃，想必你也早有感悟，每個孩子都有天然的優缺點。
要麼就別誇，要麼就都誇。
“姐姐好勇敢，一下就跳過去了；弟弟也很謹慎，知道保護自己不受傷，你們倆個怎麼都這麼厲害呢”
“弟弟真可愛，就像你小時候一樣可愛，喜歡趴在媽媽肚子上睡覺”。
這些“話術”其實都很簡單，甚至可以説是通用。
學一下，用起來一點也不難，關鍵是有心。要帶着這份察覺去養育。
3
要不要讓老大讓着老二？
二胎家庭，如果因為某個東西而引發了一場爭鬥，不是因為那個東西有多好，而是因為他恰好拿在對方手裏。
哪怕它是一坨屎，拿在對方手上的那一刻，都散發着令人着魔的香氣。
老一輩的習慣話術是：你是老大，你要讓着弟弟/妹妹。
當然了，後果現在多數人也知道了，通常強制老大讓着老二，會有2個明顯弊端：
一是讓他有“父母不愛我、偏心弟弟/妹妹”的感覺，性格弱一些的就會影響安全感；性格強勢些的，就會愈發叛逆。
二是對老二的成長也非常不利。長期需要成人庇護的老二，遇到困難只會求援、藉助於外界幫助，完全沒發展出自己的戰鬥力，也是很可怕的呀！
一是讓他有“父母不愛我、偏心弟弟/妹妹”的感覺，性格弱一些的就會影響安全感；性格強勢些的，就會愈發叛逆。
二是對老二的成長也非常不利。長期需要成人庇護的老二，遇到困難只會求援、藉助於外界幫助，完全沒發展出自己的戰鬥力，也是很可怕的呀！
當然了， 不提謙讓也不行。
新生代父母如果過於強調大的不必讓着小的，那簡直是在給自己挖坑……
“那是姐姐的，你不能搶！”
“姐姐你的東西，你有權利不給！”
這麼説，很可能讓本來因為手足情或是長者風範，而自發謙讓的老大，變得完全不肯退讓。
老大內心OS：他叫我姐姐平時還那麼可愛，要麼我讓他先玩會兒？or，哎，他哭得那麼慘，我也沒有很喜歡，要麼玩具讓給他？
結果，你一聲令下——“大可不必！”
得～愛心、憐憫，都給你撲稜沒了。
結局就是，兄不友弟不恭，每天不是在滅火，就是在滅火的路上。
管哪頭都不行，孩子來找你當判官怎麼辦呢？
不管真相如何？理在誰那？只要你管，就只能落個偏心。
所以， 不談對錯，只談感受！
昨天姐弟倆還吵架，姐姐跑來和我告狀，説自己畫被弟弟弄壞了。
我就問DD有沒有這回事，DD説有，但是他是想讓這幅畫更好看，就加了幾筆。
然後就問我CC，除了難過，你現在還有什麼感覺呢？
她説，我很生氣、我想打他一頓。
我又問DD，你能理解姐姐的難過嗎？
如果是你從幼兒園拿回來的彩泥作品被弄壞了，你會不會也很生氣呢？
DD點點頭説會生氣，也想打他一頓。 （這現學現賣倒是快）
明白了對方的感受，DD就小聲和姐姐説了對不起。
當姐姐知道她的難過和生氣，被我和DD看到了、理解了，她的氣也消了一多半，不再那麼咄咄逼人了。
那麼現在，DD也知道自己的行為給姐姐帶來了麻煩，你願意為你的行為負責任嗎？
DD説願意。
那你倆商量一下，DD做點什麼，姐姐會舒服一點。
然後姐弟倆就去商量了，沒一會倆人就又開始開心的玩一塊了。
整個過程我們不對事件做評判，而是在感受的層面來溝通。
不僅能建立孩子的同理心、提高自己解決問題的能力，你還能把自己摘的乾乾淨淨！沒偏沒向！
沒點心機做不了二胎老母。
大家有什麼好套路，分享出來，咱一起套娃！
▼本期視頻話題：▼
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二胎家庭的殘酷真相：95%的父母都偏心
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我們是CC爸媽，家有一雙兒女CC&DD。
C爸：中國醫科大學碩士、三甲醫院副主任醫師；
C媽：報社育兒主編，暢銷書《家長好脾氣，才有好教育》、《吃好睡好不生病》作者；
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