1、公交車上，兒子問爸爸：爸爸，什麼時候到公園啊?爸爸説：車停了就到了!兒子又問：車什麼時候停啊?爸爸看看司機回答：到了公園，車就停了。
2、去旅遊，景點裏有一個寺廟，於是順道去寺廟玩。買票時我問有學生票嗎?結果售票員的回答超經典，他説：佛祖面前眾生平等，沒有學生票!
3、爸爸陪兒子擠公交去考試，由於堵車走的很慢。兒子急了説：等咱有了錢就買三架飛機，上班開一架，上學開一架，上廁所開一架。爸爸大汗：飛機上有廁所!
4、有一天，天鵝對癩蛤蟆説：我要是長成你那樣，我早就去死了，癩蛤蟆説：那豬還活的好好的呢，在一旁的豬聽了，非常氣憤地説：我在看短信，我招誰惹誰了。
5、香港海關發現，一媽媽每天都帶着一個嬰兒多次往返大陸和香港，行為可疑，海關人員將其攔下詢問：你怎麼每天都往返多次?媽媽答：我帶孩子過來餵奶粉!
6、我們村有個人愛打麻將。有一天打的正興起。突然他老婆闖了進來。指着他鼻子就罵：“飯也不做，豬也不喂，一天到晚就知道打麻將。”然後一陣罵。那人灰溜溜滴回去了。看着自己老公走遠了。他老婆坐了下來問：“誰的莊了？”
7、安靜的辦公室，領導突然放了個屁。我眼瞅表現的機會來了，為了不讓領導難堪主動站了出來：“對不起領導是我放的我早上黃豆吃多了”。領導微微一笑：“你明天不用上班了，你説你沒事裝什麼B呢，這辦公室就我們兩個人。”
8、一哥們特愛炫富，一天他請吃飯，説道：“我現在房子，車子，存款，啥都不缺，娶媳婦都不知道讓她帶點兒啥好。”這時，旁邊一妹子幽幽的説道：“可以讓她給你帶個孩子唄!”
9、坐公交的時候拿出手機看笑話。看到一個好好笑的，笑的整個人都抽了。結果旁邊的大爺對其他人説“哎呦，快看那個小女孩抽搐了，快點幫幫她。”那個囧啊。
10、一日乘公交車，乘客和售票員因為瑣事吵架，乘客罵道：“誰娶你準到八輩子黴!”還不解氣，還走到司機跟前讓其評理，司機淡定的説：“售票員是我老婆。”
11、看見遠處一同事牽着一條黑色藏獒，又肥又壯。我熱情招呼道：呦，張哥，新買的藏獒嗦?”同事一聽臉都綠了……走近一看，他老婆穿着貂皮襖繫鞋帶呢。
12、一位大鬍子男，擠公交車，不小心把一盒香煙擠掉在地上。一熱心男撿到，衝已經擠上車的大鬍子，喊道：老兄，你煙掉了。大鬍子在車窗口怒道：你才“閹掉”了!
13、剛上公交，就聽見有人喊：“到前面來買票。”我忿忿的説：“你怎麼不到後面來?”前面回話：“我去後面你來開車呀?”原來那是無人售票車，喊話的不是售票員，是司機。
14、説實話，婚禮當天，我對新娘十分滿意，那天是她最美的一天，但是當司儀問：“新郎，你是否願意娶新娘為妻”的時候，我猶豫了一下，還是保持了沉默。畢竟，我只是個伴郎。
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