1、我有一個夢想，就是帶着墨鏡開着蘭博基尼衣錦還鄉，經過20多年的努力，已經實現一半了，我擁有了墨鏡。
2、結婚以後，打老公一定要脱了衣服打，因為穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情調！
3、叫人還錢，就像是暗戀一樣，總覺得不好意思説！當你鼓起勇氣説了，搞不好連朋友都沒得做！
4、老婆：親愛的，如果有一天你失去了我，你會有什麼感受？ 我：嗯。。。就像炒菜沒有了鹽！ 老婆：你是説失去了我生活會索然無味嗎？ 我：小笨蛋，我的意思是我會去再買一包！
5、四隻老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。
6、天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恆的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。
7、一羣螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一隻螞蟻死死地抱着大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還反了！
8、我姥姥特別疼我，開學第一天在我口袋裏賽了一把酸棗。也沒人告訴我上小學不能上課吃東西，然後老師講課我無聊就吃。然後老師拿着課本走的我身邊也不看我，把手伸我面前。我沒明白麼意思， 就把棗核吐老師手裏了……然後就光榮的去罰站了。
9、兒子一大早就慌慌張張地跑到我跟前:“媽，昨晚跟老爸吵架了吧?別生氣，我可是站在你這邊的，記住，兒子是幫你的，可不能學別人吵不贏拿孩子出氣呀!
10、他深情的對她説:我要的很簡單，一杯水，一頓飯，生病的時候一碗藥，一句我愛你。但是我希望，水是你倒的，飯是你做的，藥你熬的，我愛你是你親口對我説的。她也深情的看着他説:大郎，吃藥了。
11、叫人還錢，就像是暗戀一樣，總覺得不好意思説!當你鼓起勇氣説了，搞不好連朋友都沒得做!
12、同車的妹子悄咪咪盯了我一路，臨下車終於忍不住過來問我口紅色號，我哆哆嗦嗦地張開嘴:凍的!
13、今天穿上了新買的衣服，到辦公室同事就誇我:你的衣服太漂亮了!這花色，這款式，嘖嘖。我很高興地在她面前原地轉了一圈，然後説:光衣服好看嗎?比如臉蛋、身材呢?這貨不假思索地説:你要是有這些，誰還看衣服呀!
14、早上給閨女收拾收拾上學，出門前我感覺外面風特別大，就把我身上的棉襖裹在閨女身上，以防路上冷。閨女感動的看着穿着單薄的我説:媽媽，那你冷不冷啊?我連忙説了幾句母愛偉大無私的話，然後轉身鑽進被窩，對她爸大喊:別磨蹭了，快去送孩子吧!
15、連續幾日，某廠廠長沒來上班。這天一大早，大家都看到了公告欄裏貼出的一張訃告:“廠長大人因病醫治無效，不幸去世......"廠裏頓時沸騰起來，人們談論着廠長的經濟問題以及風流韻事，甚至有放鞭炮並要喝酒慶祝的，正在人們談得熱鬧的時候，"砰"的一聲。門被踢開。廠長一臉陰沉地大吼:“是哪個王八蛋把廠長夫人寫成廠長大人的?”
16、局長夫人在家中抱怨自己的丈夫: “人家當了局長後。都把親戚往自己單位塞，你倒好。親戚不少，卻都一個個安排到了外面的單位裏，真不知你葫蘆裏賣的什麼藥?”局長:“你真沒見識!如果那樣的話，連年過節。到咱家來送禮的全是自家人，那禮你是收還是不收?”
17、一天，很多人來謀求某銀行出納員的職位，結果出人意料。銀行經理竟僱用了一個斜眼、歪鼻、招風耳的醜八怪。有人間經理為何選個醜八怪?經理笑着答:“因為他有突出的面貌特徵，如果他攜款潛逃，公安局容易寫通緝令。”
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